誰がどうとか関係なく

こんにちは、兎です。

どうせニートで暇なのでメルカリで断捨離しております。

実家に戻ろうってなったとき荷物は少ない方がいい。そもそも生きるのに持っているものは少ない方がいいって思う。一番重いのは思い出。物はなくても思い出はとっておいてしまう。捨てたい。

晴れて出品していたものが全部売れたので、更に要らないものを出す予定です。もはや送料だけとれればいいかなって思ってる。しょせん中古品だし買ってくれるだけエコかな。使わないものは持っていても仕方がないし。

昨今、HARD OFFとかでもいっぱい持っていって数円～数十円にしかならないし、だったら梱包・発送の手間、売れるまでの時間はかかるけどメルカリの方がいい。

本日はとてもいい天気で、発送手続きをしに出掛けたらなんと子供たちがパパママに連れられてお花を持っている…！

卒園のシーズンなんですねぇ。

うっげぇ、と思いつつも、いい天気で良かったね健やかに育ってくれると良いね、と心の中で応援しながらすれ違いました。

自分がこんなんだから余計にそう思う。

自分はもう保育園の時点でなんか躓きまくってたしな。

そんでもって、パパママの真ん中で嬉しそうにスキップしてる子供を見てなんかいいなあと。こんな天気のいい太陽の日の光の下で大好きな両親の真ん中でスキップなんて。はたから見たらアニメの最終回と言ってもいいぐらい幸せじゃん？

いいな、そんな希望だらけみたいな道歩いてみたいね。

実際のところは知らないけどさ、自分がそう感じたからそうなんだよ。自分にとってはね。

それでもって今日で同居してから1年たつのでケーキ屋にも行ってきた。

入居した日にも行ったケーキ屋。

1人２つ。ついでに母にも1つ焼き菓子を購入。

金ないのにね

去年の今日に比らべたら心にゆとりができているのだろうか。

強迫観念は少しでもなくなっているんだろうか。

一年を無駄にしたんだろうか。

そんな感じで過ごしてる。

友人が「鬱の人ってずっと考えてるって言うじゃん？」と言いながら、風呂の中で疑問に思った事についてずっと考えてるって言う話をしてた。

う～ん。自分が鬱って診断されたわけじゃないんだけど、多分そういうのじゃなくて、今日こういうことがあったけど大丈夫だったかな、とか、あの時ああしてればよかったな、とか、明日はこれがあるからこれをこうした方がいいかな、とか、将来についてこうしたいとか、そういうことなんじゃないかな。

まあ人それぞれだよね。そこに帰結。

あ、病院でエビリファイ1㎎をお試しでもらってきました。

効果を読み上げたら「あんたのために作られた薬みたいだね」と母に言われた。自分でも思った。

今度また様子見で再診に行きます。

今のところ副作用はない気がする。最初の方が異常なぐらい眠気があったけど、これが薬のせいなのか単なる体調によるものなのかがわからない。

効果はあるのかなあ？とりあえず既に働きたいと思ってるからないのかもしれない。でもここで働き出したらまたおんなじことになるよなってぐっとこらえてる。今度こそなんて思うのは時期尚早。

特に何かって病名として診断されはしませんでした。

やっぱりじゃあ性格なのかしら。生きにくいね。

ではまた。

鬱は突然に。～食パン咥えて角から曲がって来るな～

こんにちは。兎です。

最近何かにつけてハラスメントだ差別だって多いですよね。

名前つけて当事者以外が考えた対策を実施したり考慮したりして、誰にとっての生きやすさにつながるんだろう。不思議だなあ。

バイト辞めることになりました。２つともね！

どちらのバイトも職場環境、人間関係、仕事の内容どれも楽しかったんですよ。

なのに、ある朝ブレーカーが落ちるように動けなくなった。

予兆はありました。朝の支度の時に気分からでもと見ていたお笑いが段々見れなくなった。動画が見れないアニメが見れない曲が聞けないゲームができない。余白がない。余裕がない。やりたいと思えない。休みの日ですら。

大学辞める前もそんな感じだったから、やばいかなとは思った。でも、ここが頑張りどころかなとも思った。頑張って乗り越えれば、日常に溶け込むかなって思った。

最初のほうは欠勤の連絡をしていたんですが、それも段々できなくなって方や２週間、方や３日間の無断欠勤。

休みのたびに実家に逃げてました。

連絡すら入れられなくなる直前はAM1:00に同居宅に送ってもらって、同居人はもう寝ていたので、泣きながら自殺の準備をして、包丁で刺そうとしてみたり収納の扉に紐ひっかけて首吊ろうとしたりリスカしたりして、死ねなくて泣いて、全部が後ろめたくて申し訳なくてPM8:30に充電器と財布とスマホ持って家を飛び出して実家に向かって歩いてました。

2時間半ぐらい歩いたところで、連絡をいれていた親と合流。

実家でもしばらく鬱で、スマホが怖くて見れないお風呂入れない。現実から逃げるために1日中寝て過ごしてました。

少し回復してきた（？）時に、もう病院に行こうと決めました。

予約の電話を母がしてくれたのですが「手首を切ったり自分で自分の首を絞めてたりしてます」って伝えてて、なんか『自分で自分の首を絞めてる』って表現が性癖ばらされてるみたいでこっ恥ずかしくて嫌だなぁって思いました。

そしてバイト先には事情と退職の旨を伝えて現在です。

「元気が出たから辞めようと決められた」のか「辞めようと思ったから元気が出た」のか…。

中高生の時に憂鬱になってリスカしたり死にたいって思うことはあったけれど、そんなのが可愛く思えるぐらいに成人してから鬱状態が重い。

その落ち込みのせいで退学を辞め、バイトを退職（合計3社）。

鬱状態なんか病院に行けないし、元気になったら「ただ環境が合わなかっただけだったんだな」と思って将来のこと考えて謎にルンルンで環境を変える方向に活動してた。けれど、3回目ともなると「何かしらの病気なのでは？」とさすがに考えました。

中高生の頃は「薬苦手だから飲みたくないです」って言って薬もらわずに過ごしてたけど、今はもう苦手だろうが病気だろうが性格だろうが薬飲んで社会生活送れるようになりたい気持ちのほうが強い。

普通じゃないから飲む？じゃあ普通って何？

って寝ぼけたこと言ってらんない。だって同年代見てよ。

職場でオタク仲間見つけた働きたくない給料が低い良い服見つけた愛車買った

どれもできない。なんで？

勤め先に対する愚痴で盛り上がることすらできない。

確かに働くのは面倒っていう気持ちはあるけど、それでも、興味があって好きなことで向いてそうな仕事を探して見つけて実際できるなって思える場所を見つけたのに自分の頑張りを全部自分が台無しにする。やりたいことだってあるのに。今度こそって思ったのに。

普通じゃなくても本来の自分じゃなくてもいいから、薬飲んででも自分なりに過ごせるようになりたい。

家族とか友達に後ろめたさを感じたり、連絡が怖くてスマホが触れなかったり、突然悲しくなったり焦燥感に駆られて泣いたり、死にたくなって血だらけになったり、かと思えば笑って、かと思えば悲しくなって死にたくなって、何かにつけて自分は邪魔な存在なんだって思う、そんな生活なんて望んで送りたいわけがない。

「ずっと死にたいんだ」って言ったら「あなたもつらいと思うけどそれを聞く私もつらいんだよ」って母に返されたとき、『だからもう言わないで』って聞こえた。

気分が落ちていると時計の音も他人の咀嚼音も耳につくし一緒に食べる人間の表情も気になってご飯が食べられなくなる。

しんどい。

同居人は「とりあえず生きててよかった」って言ってくれてる。嬉しいね。誕プレ何がいいかって聞かれたから「旅行行けるかわかんないけどキャリーケースが欲しいな」って言ったら「行けるかどうかじゃなくて行くんだよ！」って言葉が今は心強い。自殺しようと思って出した包丁を自室に出したまんま同居宅を飛び出したんだけれど、包丁なくなってるのに気づいて「包丁まで持ってったのか？修行しに行ったのかな？それとも使い慣れ包丁で料理したいとかかな？」って思ってくれたその軽さが今はありがたい。

今回、首吊った結果顔に斑なうっ血痕ができただけでした。

リスカは、ああためらい傷だなって感じの傷。浅くはない。どこかしらの血管を傷つけたのかしばらく血が止まらなかったし、切ったとこは手首なのに腕の真ん中から親指の付け根あたりまで軽く内出血してた。ﾊﾊﾊ。死ねないなら浅くても深くても一緒だね。

そういえば傷を縫う基準って黄色い脂肪が見えたらなんですって。もっと深くなってからだと思ってた。意外。

考えがまとまらないなあ。

ではまた。

夢は見るだけタダ、計画は大抵頓挫する。

こんにちは、兎です。

長きにわたるニート期間に終止符が打たれました。掛け持ち決定です。ﾔｯﾀﾈ。

無謀かもしれないけどやらないと金がない。

同居人が前に言ってた「あえて自分を追い込んでセルフケツ叩き」ってこれの事かって思います。

前回の記事を書いていた時に応募していたデバッグ会社から採用のお話をいただいたのですが、月の勤務日数が不安過ぎたので辞退（この時点で他の企業に応募していた）。

この時に応募した所でいっぱい勤務できたらいいかなって思っていた時期がありました。ええ…面接に向かって話してみればこちらの企業も人手が足りてない曜日が週に2、3日あってシフトはそこがメインだからって掛け持ちを勧められた。

もっと！！！！！早く！！！！言ってくれ！！！辞退しちゃったよ！！！！募集要項と話が違うジャマイカ…。

その時面接してくださった方が「今後こうしたいっていうのあるの？」ととても耳が痛い話を展開してくださいました。ふふふ…パンドラボックスを開けてしまったようですね。この世界に苦しみと涙が生まれました。

まだ心に元気があったので何とかポジティブな方に頭を切り替えることに成功。家に帰って色々探してアルバイトに応募。掛け持ちの件も含めて採用していただくことができましたー。いえーい。

生きるの不器用人間だからマジで掛け持ちバイトとか不安。

でもやってみたら案外できるかもしれない。

それに、依存先というか自分が帰属してる場所が一か所じゃないって自分にとってはとても助かる。

高校生の時も自分だけ自分の居場所が一か所な気がしてとても病んだ記憶がある。みんなに取り残されるっていう不安なのかな。

そしてアルバイト入社の書類をいただいたので目を通しつつ記入していた深夜3時。タトゥーについての項目。今も入ってないし今後も入れないことを約束する…おっ？？

ﾓｳﾊｲｯﾁｬｯﾃﾙ…ヨ…。

速攻で前から気になってたファンデーションテープと肌かくしーとのお試しを買いました。項目の内容を見た感じ、要は見えなければいいんだよね！！！？バレなければいいんだよね！！！リスカと一緒！！！

真冬のド寒い深夜3時に冷や汗かかせるなよな。

ありがとう現代の医療用品の進歩、叡智の結晶。これらの商品を開発してくれた方々に一生頭が上がらないし足を向けて寝られない。

タトゥー入れる時は計画的にってこういうことかって痛感。

かといって後悔はないし全く消す気もない。

ギリギリ人目につかなぐらいの位置だしね。

ともかく、掛け持ちが決まったといっても片方はまだ勤務が始まってない。

出来そうかどうかもわからない。面接をして採用を決定してくださった方の見る目を信用してなんとかやってみよう。やってればきっと何か付いてくるはずだよね。

まだふと自傷行為をしたくなることはあるけれど、とりあえずは何とか生きれるめどが立った気がした年末年始でした。あ、そうか、あけましておめでとうございます。今年もよろしくお願いします。

朝からお笑いとか見ながら身支度するのお勧めです。

形から入れば気持ちもきっとそうなってくれる。

最近はナイチンゲールダンスのネタを朝からみて笑顔で家を出ることができてます。進歩ぉ。セルフよしよしタイムも導入。偉いね自分。今日も一日ポンコツだけど迷惑かけないように恥と汗かいて生きていこうね。偉いね。頑張ったらきっと早く死ねるよ。

自分が恥ずかしくても周りが笑って笑顔になってくれるんならまあいいじゃない。優しくされたいから、他人に敬意を忘れずに優しく生きていきたいね。

ではまた。

七転び八起き、果たして本当に起きる事が出来ているのか。

こんばんは。お久しぶりです。兎です。

前回の投稿から早2か月。寒くなりました。

未だにニートしてます。が、やっとバイトを探し始めました。いざならん、フリーター。

目星をつけていたところの掲載が終わってしまったので、「これは早くせねばなくなる」といった所存。

一応デバッガーで探して、条件が合いそうなところに応募。が、これが、有料職業紹介のページだったようで当然のように落ちました。

相手方の口ぶりとか書かされた簡単な学力検査とアンケートの入れ墨の欄に馬鹿正直に有りって書いたし、なんとなくそんな気はしていた。「この時間に電話がなければ不採用と思ってください」と言われた時間には次のバイト先を探していました。

ということで速攻応募。次は木曜日に面接をしに行きます～。懲りずにデバッガー。

でも調べてみたら「時期によって仕事がない」「月に6回とかしかないときもある」って書かれていた。食い扶持にしようと思ってたけど無理かなあ。ネットの口コミとか評価を全部鵜吞みにするのはよくないけれど、リスクヘッジは大事。

もし本当にシフトがガッバガバだったら、近場のバイク販売店で販売員のバイトしたいなって思ってます。偉いので探しました。マジで偉いな、自分。もし近場にあるなら書店でもいい。

こんな社会不適合者が掛け持ちバイト！？って感じ。

一応接客業は2年ぐらいやってたから業務を覚える自信がなくはない。

過去の経験からして自分が張り切っている時はあんまりよくない。自分のキャパを把握できていない阿呆。来るぞ、燃え尽き症候群。だからと言ってさすがに月5万は生活できない。デバッガーに関しては「体験してみたかったついでにお金もらえる」で留めておいて、バイク販売の方メインでもいいかな。そこまでの器量が自分にあるのか（笑）

8耐気になる～って言っていたところから大きく進化して、「バイクの免許欲しい～」になりました。原付教習ですら転んだから自信ないし怖いから取らないって言ってたのにね。つまりは張り切っている。自動車学校の目星をつけて資料請求もしたし、医療脱毛についても施術してもらうところを決めた…いつ契約するとかは決めていないけれど…余計嫌な予感がする。いや……でも…目標を持つのは悪いことじゃないし、それのためにお金を貯めるのも悪いことじゃない…いざお金がたまった頃に取る気が失せていたらそれはそれで、お金が浮く…いいんじゃない…？

いつ取るかとかは全然決めてないし、何ならまずバイト先見つけろって話なので全部捕らぬ狸の皮算用。大好き。夢は見るだけタダだから。

あ～～もう何でもいいや～～～。

そんな感じで生きてます。

あ、生意気に煙草デビューしました。金はねえけど好奇心には勝てなかった。美味しくないですね。

やりたいこととか気になることはあっても早く死にたい気持ちに変わりは無いので早く死にたいな。明日にでも。

ではまた。

世界を狭める自己陶酔

未だにニートしてる。

お仕事探さないとな、と、まいいんじゃないかな、が心中で同居中。今更、人生の空白期間が増えたところで後悔しない。そういうのって人生で必要っていうし。社会に紛れるために？いつか紛れられんのかねぇ。ほとほと疑問です。

暇に託けて幼稚な思案をしてる。

小学生のころからずっと同じところを堂々巡りしてる。

進まないねえ。成長しない。幼稚。矮小。無能。

そういう星のもとに生まれたのかも。

楽しそうだね、と言われると、ああ皮肉かなと感じる。

蛇蝎のごとく嫌っている天敵への言葉は最近じゃ自分に向ける言葉にしか思えない。

死んでいたかな、死んでいた方が良かったなと思い出す。

死ぬこととか自傷行為について考える時にはいつも希望がある。

そんな精神には希望がない。

6畳の自分の部屋に酒と煙草と錠剤を詰め込んでみようか。楽しそう。

1人なら良かったなと夢想する。

思春期の中学生みたいな衝動で死んでしまってもまあと思える人生。

自分から見出すほどの価値もなく、相対的に見出してくれる人もなく、見出されても受け取れる素直さと責任感がない。

面倒だなあ。

頭を使わない生活をしています。

このままからっぽでいてえなあ。

努力をしないと幸せになれないなら多分一生なれねえな。

案外それぐらいのスタンスが合ってんのかも。

証拠は確証にならない

お久しぶりです。こんにちは、兎です。

書くことがなかなか思いつかないなあ、と日々を過ごしていたらあっという間に約一か月経ってた。怖ぁ。

前回何を書いたか全く覚えていないです。

ここ一ヶ月であったことをざっくり。

同居人が転職先を決めた。10月から勤務なので今はそれまでの無職期間中。

同居人が欲しがっているというのを建前に自分も欲しかったので2つ購入したswitch版マインクラフト（誕プレ）をどうせならと同居人の無職期間中に先んじてプレゼント。最初の方は当初の予定通りローカル通信でマルチプレイをしていたのに、今やそれぞれのワールドをやりこんでます。それはもう1日12時間ぐらいはやってる。

国民年金再加入の通知が届いていたのでマイナポータルから手続きをした。そして、つい一週間ぐらい前に納付書が届いたので、未納付だった5～10月分まで払った。

う～ん、貯金が全くなくなるわけではないけれどこのまま過ごすには不安な金額になりそうなのでそろ本当に働かなくてはな…

という感じで過ごしています。

そして、いよいよ髪の毛が邪魔なので来週末！カット！嬉しい！乾かす時間も短くなる！嬉しい！前髪も伸びてきて邪魔！

そうそう、前髪が邪魔だと言って、よく子供がしているような髪留めでパッチンと前髪を留めていたんです。そしたら髪留めの金属と汗が反応して金属アレルギーを起こしました（自己判断）。前々からピアスでなんとなくそうかな？とは思っていたが髪留めにまで反応してしまったらもう認めざるを得ない。軽度だとは思うけど金属アレルギー。

そうだよね～ネックレスも無理だった。ずぼらでアクセサリーをつけっぱなしにするのもいけないとは思う。

ピアスは今全部サージカルステンレスなのでつけっぱなしでも大丈夫。

やったね。楽。

もうすぐ同居人の誕生日なのですが高校生からの付き合いなのでいよいよ手紙の内容、書くことが無いよう。ﾊﾊｯ

毎年プレゼントと共に手紙を書いてます。

いつもの気持ちと言いつつ、便箋を使い切りたいだけ。

でも年1でも気持ちを伝えるって大事だなって思っているので手抜きな内容にはしない。

こういうのって愛情とか親愛の証拠になるのかなあ。

自分は手紙をあげるけどもらうことはほぼ無いので、これが相手に想われている証拠になるのかわからないけど、ならないんだろうな。こういうので自己肯定が上がったら良いのにな。

この前、ふと思い立って同性限定（と謳ってはいる）の出会い系アプリを入れてみたんです。誰ともやり取りせずに眺めているだけなのですがなかなか楽しい。

こういうの見ると、事前情報があって気楽な一方で、それってその人自身を見ているんだろうか？と思ってしまいます。自分はマイノリティな自分を愛してるって少なからずあると思う。確かに性的マイノリティとかって個性の一つではあるんだけれど、そういう出会い系って「性的マイノリティを求めてる」と受け取れないかな、と。それって自分を好いてくれているのかな？

ま、かといって現実で同じ思考の友達とか恋人とかを見つけるのも大変ですよねえ。

自分がちょっとそう思うだけなので否定的なわけじゃない。

なんならそれで友人とか出来たらいいなと思ってるぐらい。

見てるだけなんだけどね！！！

中学生ぐらいのころなんか今は無きアメーバピグで色々なネット民と交流できてたし楽しめてたのに、今はネットで友達を作ろうという気が全く起きない。壁打ちで十分。傍観者楽し～。

とまあそんな感じですかね。

1，2週間ぐらい家トレをさぼりましたけど、再開して今新しいメニューを2週間続けています。

次はフリーターに昇格しましたっていう報告が出来たらいいな。

ではまた。

消費する日々

こんにちは、兎です。

お久しぶりの更新。ニートのお盆休みでした。

夏の気圧配置が年々変わっているからか台風の動きも結構変則的になったなと思います。

地球温暖化とか、それによる（？）気候変動についての報道を見るたびに「やっぱり人間って地球にとって害しかない」って感じてたんです。でも、何かのドラマかアニメを観てた時に「野生で過ごしてる動物だって他の生物や植物を消費して生きていて、それは地球を消費してると言えるんじゃないだろうか、そういう動物もその時の地球の環境などによって生息数が増減する。人間もそういった野生の動物と変わらず、こういう生態を持ったものでしかない。だから、地球や他の動物を消費するのも当たり前なのでは？」ってふと思いついて、新境地にたどり着いた気分でした。と言って環境破壊を肯定するわけじゃないですがね。

でもって持続可能な社会にするための活動とかに100％肯定感がある訳でもない。

何が悪いとかはないんだけど、なんだ持続可能な社会ってとどうしても思ってしまう。内容を見ても夢物語ですか？と感じる。みるだけタダだし描いて目指す分には害がある訳でもないからいいのか？どうなんだろう、SDGsとかの内容が実現したとしてそれが社会とか世界のためになんのかな？

ん～維持ではなく持続ってのがみそ？

語彙も知識も大してないので考えるのはここが限界。

考えても仕方のないことばっかり考えてるね。

世界とか社会を考える前に自分の身の置き所を考えるべき。

ということで、日本年金機構からお手紙が来ていたことから書きます。お金関係の話は嫌ですね。書類で来ると疚しいことがなくてもドキッとします。これが恋…？

同居し始めてから2通目なんですが、2通とも自分が留守の時に友人が受け取りをしてるんです。なんと2通とも「こいつ年金払ってないのか」と未納を疑われておりました。確かにニートだが評価がひどい。

どっちとも未納についての通知ではないです。

書類を見た同居人は「ほんとだー未納の通知じゃないー」的なことを言っていました。いくら自分が同居人の目の前で開封したとはいえ他人のそういう書類に目を通すのはどうなんだろうな、同居人よ。問題はないが今になってちょっと気になった。

あー、あと母に「あんた、働いてないなら確定申告したら戻ってくるんじゃない？」って言われました。うん、過納金返ってきたら母に渡せるからした方がいいんだろうなあとは思う。思うんだけど、知識がないから調べるところから始めなくてはいけない。そもそも戻ってくるかもわかんないし絶対調べた方がいい。はぁ…嫌ですね、お金の話って…。

祖父母宅に行った時には祖父に至極優しい声で「今は何してるんだ」って言われました。

今元気だから耐えられたけど、精神ダメになってたら泣き叫んで部屋に立て籠もるぐらいの質問を毎度繰り出す祖父。なんだお前そんなに孫のこと嫌いか。

心配されてるのは分かるんだけどさ！！！？

「なにしてるんだろうね～！！」って返したら「将来役に立つことをやってるならそれでいい」って言われた。クリティカルヒット。え？将来の役に立つ？え？もうその将来って今のことじゃね？手遅れ。大体役に立つことって何～～～～？？前にも「人の役に立つように生きてくれ」的なこと言われたような。ごめん、将来にも自分にも他人にも役に立つような時間過ごしてない。役に立つために生きてない。生まれたから生きてるんでつ。ｼﾃ､…ﾕﾙｼﾃ

祖母は元気に太極拳してました。

祖父母宅では特に何をするわけでもなく、ポケGOで色違い捕まえてましたね。

あ、お盆休み中ずっとポケモンGOでコレクレーのコイン集めしてたんですが、あれって実現可能な未来ですか？全然集まらない。徒歩フォルム？のコレクレーがコイン持ってなさすぎる。たからばこを使っても30分での出現数少ない。

そんな感じで今日も今日とてSVとGOを通信させてます。

あとやあっと剣盾でルガルガン（たそがれの姿）をゲットだぜ！しましたよ。剣盾でやること、残るはワット集めと衣装集め。

ゲーム繋がりで言えば「鳥類弁護士の事件簿」と「ゴーストトリック」クリアしました。めちゃくちゃ楽しかった。どっちも良作。悩んで買ってよかった。

鳥類弁護士の方は、プレイ前のイメージが逆転裁判だったんですが全然違った。時代が現代じゃないだけあって、割合りしっかりと時代背景と絡ませた内容になってる。エンディング回収ややりこみ要素をやらないなら値段の割に全体的にちょっと薄いかなって感じるけど攻略も見ずにやるなら十分。むしろ、逆転裁判みたいにそれぞれの裁判が長いわけではないので飽きとか疲れが来る前に終われるからいいかも。物語も良かったけど何よりも登場動物たちのセリフがまあ粋。翻訳すげえ。

ゴーストトリックはもうさすが！

こっちも言い回しが好き。テンテコの舞が好きすぎる…。

内容が軽いわけではないのに至る所にちりばめられた緩和によって緊張するところはバシッと決まってて登場人物たちがみんなかっけえんだこれ…みんな超前向きなのも好感度高い。もちろんやりこみ要素も全部クリアしました。非常に楽しかった。終わって早速2周目はいこうかと思った程自分にははまった。

パズル要素の難易度はそこそこ難しいけど絶対無理というほどでもないので程よく考えれて解けた時は達成感が得られる。難易度調整神か？

ストーリーもとても良かったです。

あとは何してたかなあ。

ああ、セリア（百均）で購入した埴輪と土偶のクッキーの型抜きでクッキー焼いたりしてました。そのクッキーをティラミスに埋めて「出土ケーキ！」って喜んで作ったんですが色々失敗して胃が死ぬほどに重たいスイーツ（魔）を作り出したりしてました。

それと京極夏彦さんの「虚談」を読了。〇談シリーズ面白い。

ん～～まあ基本的にゲームしてましたね。

オートレースの動画も見ました。思ってたのと違った。オートレースで乗られてるバイクのフレームっていうの？車体があんなに華奢なもんだとは思ってなかった。

そのあとにバイクの8時間耐久レースの動画も見てみたんですが、完全にこっちのバイクのイメージだった。

いやあかっこよかった。バイクの車体ってあんなに傾くんですね～。車校の原付教習でこけた自分からすると考えられねえや。自分で運転できる気はしないのでいつかバイク好きな人と知り合えたら後ろに乗っけてもらいたい。

動画を見た結果、やっぱり見に行ってみたいなという結論に至りました。

あとですね、ずっと欲しいなって思ったヴォイニッチ手稿の本をついに買ってしまおうか！って思ってたんですが原本をスキャンしたPDFデータが無料で見れると知ったのでとりあえずそっちで見てみようと自分の中で可決されました。

どんな内容なのかワクワク。

そんなもんですかね。長いっ。

宅トレは一週間ぐらいお休みしてる。

今日か明日から新メニューで再度がんばる予定。

ではまた。